Briga entre marido e mulher!

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Ela:
Cachorro, sem vergonha, ladrão, salafrário, viciado, dorminhoco, preguiçoso, vagabundo, corrupto, grosso, imprestável, sem graça, safado, pão duro, mau caráter, babaca, sanguessuga, imbecil, acomodado, roda dura, cretino, cabeça oca, mal educado, tonto, ignorante, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:

Gordaaaaaaa!

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Penitenciária em Dubai!!!

DIVULGUE ISSO. QUEM SABE NOSSOS BANDIDOS RESOLVAM TENTAR A VIDA POR LÁ...

10 tipos de pobres‏

Os 10 “tops” dos Pobres:

10° Lugar - Pobre Possessiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza!

Exemplo:

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se “Amostrar” principalmente quando está em situações ridículas.

Exemplo:

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No-Computador. Um pobre que comprou seu computador do milhão em 12 vezes de 50 reais e abusa de montagens sem graça!

Exemplo:

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

Exemplo:

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Ela simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy’s que mostram seu corpo esbelto!!

Exemplo:

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa eu prefiro nem comentar!!!

Exemplo:

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose?? Pelo amor de Deus! Ninguém merece!

Exemplo:

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Semelhante à Pobre “amostrada”, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

Exemplo:

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a ‘crasse’!!!

Exemplo:

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem!!!

Exemplo:

Celulares do futuro

Amiga

Amiga, sei que tudo na vida
Mesmo fácil de engolir, dá fadiga
As vezes pára a digestão
Outras vezes o coração
Momentos difíceis vão aparecendo
Momentos complicados tu vais tendo
Estou aqui não para te observar
Pois na verdade só te quero apoiar
Fazer o papel de amigo
Ser forte e fiel o mais que consiga
Ouvir-te a desabafar
E tudo o que tens para contar
E até como amigo contigo eu vou chorar
Ser real em todos os momentos
Não fugir dos teus sentimentos
Aprendo muito contigo, vivendo
Amizade verdadeira
Que ultrapassa qualquer barreira


Estaremos juntos sempre minha amiga !





















E o grande sucesso da Net Malhando Com a Renata Davies

Acesse clique aqui


Sugiro também que leiam o post do nosso Poeta Emerson Damasceno que fala muito sobre a Renata ! Clique aqui



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Estágios da Vida do Homem e Estágios da vida da mulher

Estágios da Vida do Homem

IDADE	BEBIDA
17	cerveja
25	mais cerveja
35	vodka
48	whisky 12 anos
66	antiacido Maalox
IDADE	LINHA DE SEDUÇÃO
17	meus pais estão fora no fim de semana
25	minha mulher está fora no fim de semana
35	minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48	comprei um carro importado
66	minha segunda esposa esta morta
IDADE	ESPORTES FAVORITOS
17	sexo, sexo, sexo
25	sexo , sexo, futebol
35	sexo, futebol
48	futebol e as vezes sexo
66	dormir
IDADE	DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17	cinema e amasso
25	quando termina no café da manha
35	conseguir tomar café da manha sem os filhos
48	ter alguma companhia para o café da manha
66	chegar em casa vivo
IDADE	FANTASIA FAVORITA
17	dar três
25	sexo em local público
35	sexo a três
48	apenas sexo
66	tomar viagra
IDADE	QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17	25
25	35
35	48
48	66
66	17
IDADE	ENCONTRO IDEAL
17	assistir um filme de Stephen King e depois drive-in
25	jantar, sexo, dormir agarradinho
35	jantar, sexo e ela vai embora
48	ela aparece e resolve cozinhar
66	ter uma companhia para jantar

Estágios da vida da mulher

IDADE	BEBIDA
17	tequila
25	vinho branco
35	diet coke
48	qualquer bebida desde que acompanhada
66	leite para osteosporose
IDADE	DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17	meus pais não me deixaram ir
25	meu namorado vai desconfiar
35	meu marido vai desconfiar
48	meus filhos vão desconfiar
66	nunca recusaria um encontro!
IDADE	ESPORTE FAVORITO
17	shopping
25	shopping
35	shopping
48	shopping
66	shopping
IDADE	DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17	balada e depois burger king
25	jantar e um bom motel com ele pagando
35	jantar, motel e um diamante
48	jantar e um diamante
66	um bom diamante basta!
IDADE	FANTASIA
17	moreno, alto, bonito e sensual
25	moreno, alto, bonito,sensual e rico
35	moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente
48	um homem com cabelo
66	um homem
IDADE	IDADE IDEAL PARA CASAR
17	17
25	25
35	35
48	48
66	66
IDADE	ENCONTRO IDEAL
17	ele se oferece para pagar
25	ele paga
35	ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48	ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66	ele consegue mastigar o café da manhã

Bula do homem!!!

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Qual Você Prefere?? Otimoooo‏

Qual você prefere?

Não sabe qual escolher?

Sem stress. Todas estas roupas estão disponíveis na

Questão de pontuação.‏

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Moral da história:

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."

Fim daCorrente de e -mails !

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;

7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM
PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;

10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”

Programa de motivação 2010 - Não vou reclamar do meu trabalho, NUNCA MAIS!

Cegonhas de época - Relíquias .. lindíssimos os carros...

CEGONHEIRA FORD F 6 - 1952 - LEVANDO ALGUNS AUTOS FORD

CEGONHEIRA FORD - 1948 - LEVANDO ALGUNS MERCURYS - 1951CEGONHEIRA FORD F 5 E ALGUNS AUTOS FORD - 1951

MESMA FOTO ANTERIOR - FRENTE CEGONHEIRA FORD F 5 E ALGUNS AUTOS
FORD - 1951

FORD COE CEGONHEIRA - 1942 LEVANDO FORD 1946 C/ PICK UP FORD 1946

FORD COE CEGONHEIRA - 1949 TRANSPORTANDO FORD F 1 FURGÕES -1949


FORD COE CEGONHEIRA - 1949 TRANSPORTANDO PICK UPS FORD F 3 e F 1

UM GMC QUE PUXA OUTRO, QUE PUXA UMA DODGE FARGO...

DODGE COE CEGONHEIRA TRANSPORTA PICK UP DODGE 1951? E FURGÃO DODGE 1951?...PLYMOUTH EXIBINDO SUA SILHUETACHEVROLET COE 1951?... LEVANDO LINDOS PONTIACOS MARAVILHOSOS NASH E PRINCIPALMENTE A CEGONHEIRA NASH SÃO ATRAÇÕES A PARTE !!!CHEVROLET COE CEGONHEIRA E OS AUTÊNTICOS BUICK - FOTO DE 1952 CEGONHEIRA MARTA ROCHA E ALGUNS BUICKS - FOTO DE 1955

OLDSMOBILE - 1955

CEGONHEIRA STUDEBAKER, STUDEBAKER CHAMPION E PICK UP STUDE...

VÁRIOS STUDEBAKER´S...

CAMINHÃO F8 E PICK UPS STUDEBAKER

CHARGES !!! Apenas Charges !

Perguntas Sérias...

IMPORTANTE Vale a pena refletir sobre cada uma das perguntas abaixo,sem levar o assunto simplesmente como mais uma piada. São perguntas MUITO SÉRIAS!


QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS PROCURA-SE UMA MENTE SUPERIOR CAPAZ DE RESPONDE-LAS.



1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?



2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?



3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?



4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?



5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?



6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?


7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?


8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?


9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?



10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?


11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?


12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?


13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?


14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?



15. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando o presidente do povo?


ALGUÉM DEVE SABER RESPONDER ESTAS PERGUNTAS...

SALÁRIO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

O olheiro da vez é o Mané ( To Mega Orgulhoso )

O olheiro da vez é o Mané

É assim que Manoel Orlandi, 19 anos, neto de Boni e descobridor de Mallu Magalhães, é conhecido

Braulio Lorentz

Quem conhece o estudante de cinema Manoel Orlandi Brasil, 19 anos, diagnostica na hora a principal característica do jovem produtor: a capacidade de, sem muito alarde, juntar pessoas com interesses semelhantes. Pinçar talentos (sobretudo garotas) na internet e alçá-los para fora do mundo virtual é outra artimanha que procura dominar. Neto do megaprodutor Boni e sobrinho de Boninho, que construíram sua carreira na Rede Globo, "Mané" (como todos à sua volta o chamam) foi o primeiro a ver que a cantora e compositora Mallu Magalhães, 16, era mais do que uma tocadora de violão de quarto. Depois do estouro da moça acreditou no toque de Midas: investe no grupo de rock manso Jennifer Lo-fi, que tem na doçura da vocalista Sabine Holler, 18, ele considera, seu trunfo.

– O talento da Mallu despertou meu interesse em produzir – confirma Orlandi. – Do mesmo jeito que ela estava brincando de ser cantora, eu brincava de ser agente. Acho mais fácil identificar uma garota talentosa do que um menino.

De seu quarto, num apartamento de um condomínio fechado em Panamby, Zona Sul de São Paulo, administra um selo de pós-rock com bandas catalogadas no site www.sinewave.com.br e burila formas de divulgar os artistas com os quais trabalha. Diversas vezes, as ideias sequer saem dos arredores de sua cama. Como no web show desta semana com o Jennifer Lo-fi, criado para suprir os buracos no calendário de apresentações.

Em 2006, começou a organizar shows de hardcore em pequenos clubes da capital paulista. Pouco antes disso, tentou aprender violão, mas percebeu que não era exatamente sua praia.

– Sempre gostei de música e de cinema, mas nunca fui muito bom em nada – entrega. – Realmente não tenho talento para a música. Se me botarem para puxar palma em show é capaz de fazer errado. O que posso é fazer acontecer.

Produção de filmes é outra atividade da qual crê não poder escapar. Quando na faculdade ficam empurrando as tarefas da produção para os outros, ele é dos primeiros a aceitar a incumbência.

Orlandi não descarta incursões pela TV, meio em que seu avô e tio tanto se destacaram. Não chega a ser um objetivo de vida.

– Tenho orgulho da minha família – reconhece. – Mas não frequentei muito set de gravação. Só fiquei fascinado quando fui ao Altas horas com a Mallu.

A amizade com a dona dos hits Tchubaruba e J1 veio por meio de amigos em comum. A relação se fortaleceu em almoços e jantares na casa da avó de Orlandi, Regina Boni.

– Apesar das discussões, partilhamos interesses e experiências nesse mundo de sentir – resume Mallu. – Mané e eu caminhávamos discutindo tropicalismo e brincando de guerra de água. Assistimos juntos a Amélie Poulain, Os sonhadores, Quase famosos...

A cantora diz que se lembra bem do dia em que o amigo, vendo começar o projeto Levi’s Music, que patrocina artistas independentes, se aproximou de Rafael Rossato, diretor da produtora Agência de Música. Após apresentar o som da garota, o publicitário gaúcho se tornou empresário de Mallu. Ela, claro, foi o primeiro nome do projeto da marca de roupas gerido por Rossato.

– O que penso se encaixa com a Agência de Música – garante Orlandi. – Eles têm uma proposta de trabalhar pela internet e também de achar meios alternativos para se virar no mercado de hoje.

Grata ao amigo quebra-galho, Mallu descreve o início da trajetória de seu primeiro produtor:

– Ele foi meio que tentando fazer as coisas acontecerem para mim. Atendia desde entrevistas até gravadoras. Mané me mostra sempre com o que anda trabalhando. Vou muito aos ensaios.

Num deles, foi escalada para uma participação em The bear on it’s cavern, música do Jennifer Lo-fi. Ela tocou escaleta e deu pitacos nos arranjos. Como Mallu, a vocalista do grupo destaca seu empenho.

– As ideias são todas dele – reconhece Sabine. – Ele sempre resolve. Deu dinheiro para os primeiros ensaios e os shows são marcados por ele. A proposta de ter um EP branco e outro preto, um mais leve e outro agitado, foi dele.

Mané, mais uma vez, foi a ponte para que a Jennifer Lo-fi conseguisse o patrocínio da Levi’s.

– Hoje, faço a função de uma equipe. Procuro saber quem é o ideal para a banda e chamar o melhor para cada área – conta Mané.

Diretor geral de mídia da agência de publicidade AlmapBBDO, Paulo Camossa, 43 anos, é citado por Mané como um de seus incentivadores. Ele conheceu o garoto por meio da filha, Amanda.

– Ele tem repertório impressionante e ideias arejadas, expostas numa sintaxe adolescente – descreve Camossa. – Aos 15 anos, sabia o que queria, e sabia também que era um garoto incomum. Logo de cara o achei um menino adorável, simpático, único e cativante. Impossível não gostar dele. Juro: não conheço quem não goste. Está sempre querendo conhecer alguém, e o faz única e exclusivamente porque percebeu que é assim que pode transformar suas ideias em realidade. O que ele fez pela Mallu e a história da Jennifer Lo-Fi são evidências do que carrega consigo: informação, intuição, iniciativa e relacionamentos.

Jornal do Brasil

Será que as mulheres são complicadas ?

Realmente sou obrigado a dar razão as mulheres:

Doação de sangue pra quem é de SP

Hospital 9 de julho

Doação--Segunda a sexta das 8h as 17:30
Aos Sábados : das 8hs as 13hs
Peixoto Gomide, 625 - Fone: (11) 3147-9999


Obrigado

A todos


=====================================================

Para doar sangue você precisa:

- Estar em boas condições de saúde
- Trazer um documento de identificação c/ foto, emitido por órgão oficial
- Idade entre 18 e 65 anos, peso mínimo de 50 quilos
- Intervalo de 60 dias (4 vezes ao ano) homens, 90 dias (3 vezes ao ano) mulheres
- Não estar em jejum, porém evitar alimentos gordurosos
- Doar 1h após o café e 3h após almoço
- Não ter tido Malária, Doença de Chagas
- Não ter tido Hepatite (após os 10 anos de idade)
- Não ter feito tatuagem há menos de um ano
- Não ter se exposto a situações de risco para contaminação pelo HIV, tais como: promiscuidade sexual, uso de drogas ilícitas, homens que mantiveram relação sexual com outro homem

Lembre-se:

Doação responsável é igual a transfusão segura!
A doação de sangue é um procedimento rápido, seguro, não prejudica a saúde e não obriga a outras doações.
Informações importantes para o doador:

No sangue doado, serão realizados testes muito rigorosos, visando proteger os pacientes que receberão transfusão sangüínea. Gostaríamos de esclarecer que:

Caso seus exames estejam normais, você receberá carteirinha de doador pelo corre

NOVOS PROGRAMADAS DO GOVERNO LULA

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 6 novos programas:


1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores - F.O.D.A-SE

Salve-se quem puder.......

**BICHAS** *ACAMPANDO*

>

>
>>
> Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de
> um rio.
>>
> Elas caminharam alegremente com suas camisas
> 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin
> Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
>
> Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as
> meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a
> cama. Então a mais serelepe delas disse:
>
> -Imagine!!! Com um *LUUUUXOOOO* de céu estrelado desses,
> você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha
> *HORROOOROOOSA*, minúscula e sem graça?!!
>>
> A outra, preocupada:
>> Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui
> mesmo...
>>
> E a corajosa:
>> *FUI* !!!
>

> Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do
> rio.
>>
> Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme,
> *MÓIIINTO* grande mesmo, > e *CRRAAAAUUUU*, comeu a coitada da bicha inteira
> (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a
> cabeça da alegre bicha > com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
>>
> Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
>>
>Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
>>
> Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio
> e viu o jacaré > parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da
> bicha pra fora da boca do animal...
>>
> Olhou, olhou, e exclamou:
>
> - *GEEENTEEEEMMM*!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
> *É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR
> DA LACOSTE!!!!!!*

A FREIRA HIGIÊNICA

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os
portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água
benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

07/11- Velhas Guardas da Rosas de Ouro, Vai-Vai

07/11/2009

ANIVERSÁRIO --- 5 anos da Usina e 120 anos do Casarão sede!! Com Mega festa!

Dose dupla de comemoração,venha conferir


Samba da Casa das 13h às 21h


Samba de Raiz com o Grupo Ousadia,
feijoada (consulte e faça reserva) e
Velhas Guardas Musicais da Rosas de Ouro, Vai-Vai
Samba da Casa R$ 5,00 de couvert artístico.

Super Balada Noturna e das 22h até..

Na pista DJ Alex Abreu com o melhor do pop-black-samba-rock


E no sotão música ao vivo com Carlos Marinho e Édria Barbiéri,
no show Burletas, Cancionetas de Arrasar!
Balada noturna – R$: colabore com quanto puder.


• E mais
Vernissage de lançamento da exposição; Coletivo Individual Misturado.
E+: Exposições residentes de : Marcelle Dardenne com Relicários,
e Kleber Gutierrez com Poemas em Grafite
Projeções em telão dos grandes acontecimentos em música,
cinema, dança, teatro, exposições, debates,
promovidos pela Usina nesses 5 anos.
Tudo no casarão do séc. 19 do casarão com 6 ambientes,
galeria, pistas de dança, lounge e nosso charmoso sótão.

Usina Paulistana de Artes
Rua São Domingos, 237 – Bela Vista
Travessa da Major Diogo, paralela a Sto. Antonio.
Inf. 3535.1229
Convênio com o Estacionamento PLIN PARK
Rua São Domingos, 57 (A Casa aconselha,
não deixe seu carro na rua durante a noite.)

Perigos da Falta de Cinto

@Emersonanomia acordando de ressaca!

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

......................................................................


Esclarecimentos sobre a diferença entre:
BOM , RUIM e TERRÍVEL.


BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.
Vejam é muito Bom



APRESENTAÇÃO PESSOAL



MEU NOME

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..



INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.


CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção

A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA !

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

Homem e Mulher

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Gordura do Hambúrguer = MonaLisa (Obra de Arte)

DEVOLUÇÃO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL‏

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!


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AGORA É A V E Z D A S MULHERES

AGORA É A V E Z D A S MULHERES

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW !)

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)

11. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)

A MULHER EXPLICADA PELOS ENGENHEIROS‏

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar

Quem tiver interesse em fomentar esse movimento pela democracia limpa, honesta e salutar.

Quando puder e quiser dê uma olhadela no seguinte:

Jonas Dias da Silva

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Projeto de lei sobre a vida pregressa dos candidatos

O MCCE – Movimento de Combate a Corrupção Eleitoral – site www.mcce.org.br - deu início à coleta de assinaturas para um novo projeto de lei de iniciativa popular em maio de 2008. A idéia é aprofundar as conquistas iniciadas com a aprovação da Lei 9840. Desta vez precisaremos do apoio de quase um milhão e trezentos mil brasileiros e brasileiros para aumentar o rigor da lei em favor de eleições cada vez mais limpas.

O objetivo é tirar da lei alguns “defeitos”, os quais certamente favorecem a impunidade. E um dos pontos ressaltados no projeto é que o abuso de poder tem que ser julgado pelo fato de ter sido cometido, e não pela sua influência no resultado eleitoral.

Do que trata a nova iniciativa popular

O novo projeto de lei pretende alterar a Lei de Inelegibilidades – aquela que proíbe candidaturas a cargos eletivos – promovendo os seguintes aprimoramentos:

a) aumenta o rol de situações que podem impedir o registro de uma candidatura;

b) estende os prazos para as inelegibilidades que passam a ter, em regra, duração de oito anos;

c) torna mais rápidos os processos judiciais que tratam das inelegibilidades.

Novos casos de inelegibilidade

O novo projeto de lei prevê que se tornem inelegíveis pessoas que se encontrem, dentre outras, nas seguintes situações:

– As que foram condenadas ou tiveram denúncia recebida por um tribunal em virtude de fatos graves, tais como: racismo, homicídio, estupro, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas. Essas pessoas devem ser preventivamente afastadas das eleições até que resolvam seus problemas com a Justiça Criminal. Não se trata de considerá-las antecipadamente culpadas, mas de adotar uma postura preventiva, em defesa da sociedade.

– As que renunciaram ao cargo para evitar a abertura de processo por quebra do decoro parlamentar ou por desrespeito à Constituição;

– As que foram condenadas em representações por compra de votos ou uso eleitoral da máquina administrativa.

Como correrão os processos

O projeto simplifica o processo da ação de investigação judicial, utilizada para reprimir o abuso de poder nas eleições. Assim, deixa de ser necessário que não caiba mais recursos para que a decisão possa ser executada.

As decisões da Justiça Eleitoral serão executadas imediatamente, como hoje já ocorre com a Lei 9840. Além disso, o juiz de primeira instância sempre poderá levar a ação até o julgamento final, o que, atualmente, é impedido por um dispositivo que ainda existe na lei.

Como participar dessa iniciativa

Você pode encontrar os formulários do projeto de lei de iniciativa popular no site

www.lei9840.org.br e também conhecer o conteúdo integral do projeto. Se preferir, pode telefonar para a Secretaria Executiva do Comitê Nacional (61-2193-9746) e solicitar formulários impressos para a coleta de assinaturas.

Coleta de assinaturas

Para multiplicar a atividade de coleta, procure as lideranças da sociedade civil em seu município: padres, pastores, líderes sindicais, associativos e comunitários, membros de grupos de jovens e de clubes de mães, diretores de escola etc. São pessoas que mantém contato com muitas outras e que, por isso, podem alavancar o processo. O uso de carros de som para mobilizar a comunidade e a presença em locais de grande concentração popular, como feiras, parques, praças, estação rodoviária e de metrô e outros locais públicos pode ajudar bastante.

Sempre que possível, avise sobre a atividade de coleta antes de ir ao local onde será realizada, pois é preciso que os assinantes incluam o número do título de eleitor no abaixo-assinado e nem todas as pessoas levam esse documento sempre consigo.

A coleta de assinaturas tem também como objetivo debater o tema com a sociedade. Por isso, você pode organizar reuniões e encontros para conversar sobre o projeto de lei e sobre a importância da participação popular para o fortalecimento da democracia.

A vida é curta

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, r ia descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie cada minuto... e vamos dançar!!!!

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...

PIU PIU completou 60 anos esta semana

SUPERMAN Thor



Hulk
Mulher Maravilha




Batman e Robin

SPIDERMAN

Utilidade Pública - Cuidado com as Babás!!

O verdadeiro final das Princesas!

Cinderela

Branca de Neve Rapunzel Chapeuzinho Vermelho A Bela Adormecida Jasmin Bela (A Bela e a Fera) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Orgulho de mamãe

Espirro do dia

É nojento ,mas tem alguma graça .............

Miradas - Mulherada olha mesmo ! Reações Engraçadas

Deveria ser o filme da campanha da lei Lei Anti Fumo

Os animais clamam pelo @EmersonAnomia

Joaozinho e as prostitutas

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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua..

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?



O pai desmaiou.

Brasilllllllllll

A gente não tem cara de panaca
A gente não tem jeito de babaca
A gente não está
Com a bunda exposta na janela
Prá passar a mão nela...

Homenagem a uma grande amiga @Renatalocutora

E a briga começou ....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim
enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou,
"O que tem na TV?".

Eu disse,
"Poeira."

E a briga
começou...


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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria
para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante
que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança
para ela.

E a briga
começou...


====================================================================


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa
exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Então eu a levei ao posto de
gasolina.

E a briga
começou...


====================================================================


Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na
minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou,
"Você a conhece ?"

"Sim," disse eu,

"Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos
anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa,
"quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"

E a briga
começou...


===========================================================


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder
receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade
para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a
tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que
ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.

Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim,"

e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E a briga
começou...


====================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca,
"Sua visão está perto da perfeição. "

E a briga
começou...


====================================================================


Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E a briga
começou...

Música do Ultraje a rigor de 1986. Imagens encontradas na Internet. Dedicado ao Senado Nacional em 20/08/09. A parte da letra que foi cortada (censura

*Inversão de valores*

Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv: De mãe para mãe... *Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado. *Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência. *Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc... *Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. *Enorme é a distância que me separa do meu filho. *Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. *Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. *Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.. *Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite. *No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo... *Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem. *No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar 'Os meus direitos' ! Faça circular este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores

(falta de vergonha na cara) que assola o Brasil.

Direitos humanos são para humanos direitos !!!

AS REGRAS DO PORTUGUÊS

Qual dos dois termos usar: AMÁ-LA ou AMAR-TE????


O marido, ao chegar à casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Use a mochila que está no Guarda roupas do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim meu bem, você pode ir até Júpiter, Saturno, pro quinto dos infernos e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz

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Maldade Feminina